Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения: Далее »

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала Далее »

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы. Далее »

1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были
вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если Далее »

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна Далее »

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Далее »

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза. Далее »

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где
же еще. Далее »

1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин. Далее »

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите. Далее »

1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно. Далее »

Ваш Кот заболел, y него - высокая темпеpатypа, нyжно дать емy
таблеткy:
1) Уложите Кота на согнyтyю левyю pyкy, как pебёнка, и пpижмите к Далее »

Как известно, женщины — существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы — это, по выражению классика, «объективная реальность, данная Далее »

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:

все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; Далее »

9:00. Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь. Далее »

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание. Далее »

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: Далее »

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Далее »

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский
народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше
моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Далее »

День 1. Прибыли на место прохождения практики, встретили душевно,
сказали,
что неправильно шли, надо было через ларек. Повторили маршрут, вошли Далее »

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. Далее »

Что такое молодой мужчина?
Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!!! Далее »

Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати - от любви!

Все может быть,
Все может статься,
Машина может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Но бросить пить?
Не может быть! Далее »

Я пью за то, чтоб нам давали ...
Hаграды, ордена, медали
Чтоб в нужный миг всегда поднялся ...
И никогда не опускался ...
Вином наполненный БОКАЛ !!! Далее »

Поехали два соседа на базар вино продавать.
В пути сели передохнуть.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить! - вздохнул один из них.
- Но ведь вино мы везем продавать и нельзя тратить ни капли. Далее »

Одичавший человек долго живет в пустыне.
Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе.
День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Далее »

Пусть в новом году у тебя появится много новых друзей, новая высокооплачиваемая работа, новая машина, новая загородная вилла, в которой бы можно было посидеть, как встарь, нашим старинным дружеским кругом и проводить старый год! Далее »

Вдали от дома, в добрый час,
Мы вспомним тех, кто помнит нас!
А коль еще достанет сил -
Забудем тех, кто нас забыл! Далее »

Мудреца спросили:
- Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?
- Но ведь точно также и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.
Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали. Далее »

Орёл берёт барана и летить пастух стрелаеть в орла. Орёл падоет, а баран летить. Так выпьем за то чтоб Орлы не подали и бараны не летали.

Выпьем за то, чтобы капуста была зелёной, репа круглой, а хрен всегда выше лапухов. Далее »